МИНИСТЕРСТВО СОЦИАЛЬНОЙ ЗАЩИТЫ НАСЕЛЕНИЯ

РЕСПУБЛИКИ БУРЯТИЯ

 

ГОСУДАРСТВЕННОЕ БЮДЖЕТНОЕ

УЧРЕЖДЕНИЕ СОЦИАЛЬНОГО ОБСЛУЖИВАНИЯ

 

«КУРУМКАНСКИЙ ЦЕНТР СОЦИАЛЬНОЙ ПОМОЩИ СЕМЬЕ И ДЕТЯМ»

 

 

 

 

 

 

 

 

Методическое пособие

для педагогов и замещающих родителей

 

 

 

Курумкан

 

Особенности начального этапа адаптации приемного ребенка.

В первые дни пребывания ребенка в семье закладывается и определяется многое. Очень важно просто наблюдать, «идти рядом», постепенно перестраивая ребенка на тот ритм или уклад жизни, который заведен в семье, а в ряде случаев даже менять что-то в своей жизни для удобства ребенка. Не допускать возникновения чувства потерянности и одиночества. Ребенок любого возраста может проявить негативизм, упрямство, капризы, агрессивность, повышенную возбудимость, отсутствие тормозов. Это объяснимо, так как для ослабленной нервной системы ребенка, помещение в семью явилось сильнейшим раздражителем, и организм своеобразно реагирует на это.

Наблюдая за приемным сынишкой или дочерью, определите уровень его социальной адаптации, бытовых и культурных навыков – что умеет делать, о чем говорит, чем интересуется, к кому тянется. Самое главное оружие первых дней – похвала, поощрение, объяснение. Надо помнить и знать – в любом возрасте ребенок может благополучно адаптироваться в семье. Это нам, взрослым, порой очень трудно привыкнуть к особенностям поведения и характера ребенка, принять его таким, какой он есть. Зачастую у нас складывается свой, для нас очень удобный портрет ребенка, и мы не совсем готовы принять другой вариант. Родители делают попытки «лепить» ребенка по–своему, не учитывая, что он уже личность, сколько бы лет ему не было.

Первый день в новой семье, возможно, запомнится вашему Саше или Коле на долгие годы. Поэтому, вспомните, как встречают желанного гостя, как приносят новорожденного из роддома - готовят комнату, праздничный стол. Нужно познакомить ребенка с близкими, которые живут с вами. Когда у вас поселяется ребенок – родственник, который у вас уже был, просто подбодрите его, скажите о том, что все у вас будет хорошо. Говорите о том, что можно делать. Запреты оставьте на другие дни. Покажите ребенку его уголок и комнату, объясните назначение всех вещей, что принадлежит лично ему (кровать, стол, одежда), место в шкафу, предметы гигиены. Какое-то время ребенок может побыть один, а далее в вашей программе праздничный обед или ужин с пирогами. Достаньте семейные альбомы, это полезно для ребенка и приятно для вас. Если есть фотоаппарат, сфотографируйте ребенка и покажите место, где будет его фотография.
Родственники очень любопытны и неодинаковы в своих суждениях по поводу приемного ребенка. На первых порах ограничьте посещения близких и просто знакомых людей – такие посещения могут вызвать неадекватные поступки ребенка - он же не умеет правильно себя вести.

Помните:
1. У ребёнка был жёсткий режим, старайтесь его не сразу и не сильно менять. Выясните, какой был режим для ЭТОГО ребёнка в ЭТОМ учреждении. Какие реакции проявлял он при изменении режима, или какие тенденции в нарушении его проявлял. Если ему нравилось засыпать позже остальных, то пусть у вас дома режим сместится в эту сторону, но не сильно.

2. Выясните предпочтения в еде, чем он питался, не настаивайте, если ребёнок будет отказываться от каких-то ценнейших на ваш взгляд продуктов, например рыбы, фруктов, зелени. Не беспокойтесь, со временем он всё это будет есть сам.

3. Не стоит вываливать на него горы новых игрушек, не обязательно они вызовут у него бурю восторга, маленького ребёнка непривычные игрушки могут и напугать. Если возможно попросите в учреждении игрушку, к которой он больше всего привык. Постарайтесь воссоздать в доме какие-то элементы знакомые ему по учреждению, и создающие у него ощущение знакомого и приятного.

4. Не перегружайте ребёнка эмоциональными впечатлениями. Первое время ограничьте встречи с другими взрослыми и детьми. Гости и родственники вполне могут подождать неделю, пока ребёнок немного адаптируется и почувствует себя в доме увереннее.

5. Устраните новые для ребёнка резкие и громкие звуки, сильные запахи. Вынесите из его комнаты, сильно пахнущие растения, косметические средства.

6. Если у вас есть домашние животные, будьте особенно аккуратны и постарайтесь, чтобы знакомство произошло плавно и в доброжелательном ключе, при хорошем настроении всех участников процесса.

7. Если что-то ребёнку особенно нравится в еде или удовольствиях, не старайтесь выдать это всё и в максимальных количествах. Принцип «один раз и до отвала» здесь не срабатывает, но может привести к серьёзным расстройствам или аллергическим реакциям у ребёнка. Умеренность и постепенность, в это время, для ребёнка гораздо важнее мер по компенсации обделённости его, в чём-либо.

8. Не спешите к увеличению познавательных нагрузок. Старайтесь не перегружать ребёнка на самом первом этапе, необходимо, чтобы ребёнок почувствовал себя в доме защищённым, а главное здесь стабильность и отсутствие избыточной новизны, и так её будет предостаточно. Даже более старших детей, как бы вам не хотелось дать им возможно больше и скорее, не торопитесь перегружать новыми впечатлениями. Совершенно не обязательно совершать дальние прогулки или поездки в клубы, музеи и на праздники. Позвольте им сначала достаточно ознакомиться с домом.

9. Не надейтесь, что ребёнок сразу выкажет положительную эмоциональную привязанность, скорее он будет ярче проявлять беспокойство при вашем отсутствии.

10. Первое время старайтесь быть с ребёнком как можно чаще вместе, разговаривайте с ним, обращаясь «глаза в глаза». Говорите с ним о том, что ему интересно, внимательно слушайте все, что он рассказывает, но старайтесь резко не реагировать на страшные рассказы, нецензурные слова. Не останавливайте его, если он рассказывает ужасы своей прежней жизни, играет в игры, где представляет себя жертвой. Накопившийся негатив требует выхода и не может быть забыт за один день. Проявите терпение. Лечит время, внимание и любовь.

Адаптация приемного ребенка

             Длительность этого момента зависит от особенностей вашего психотипа или особенностей нервной системы. Кто-то, оглянувшись, постарается забиться в укромное местечко и оттуда рассмотреть незнакомое место, а кто-то, наоборот, начнет проявлять активность, суетиться. Варианты поведения могут разные: от стремления убежать и вернуться на прежнее место до остолбенения. Когда шоковое состояние пройдет, вы, наверное, начнете оглядываться вокруг себя, замечать, что и кто находится рядом с вами, и предпринимать попытки освоиться в новом месте. Если рядом окажутся люди, обратитесь к ним с вопросами. Вас заинтересуют окружающие предметы и вещи, которые начнете трогать, исследовать их, действовать в зависимости от складывающейся ситуации. Дальнейшее приспособление к жизни в новом месте будет зависеть от вашего опыта, умений, знаний, желания жить в этом месте, от того, как будут удовлетворяться ваши потребности. На процесс привыкания к изменившимся условиям будут влиять люди, которые окажутся рядом, их поддержка и помощь, их радушие или враждебность по отношению к вам. Попадая в новые условия, усыновленный (приемный) ребенок и его новые родители будут испытывать примерно такие же состояния, которые называются адаптацией - процессом привыкания, притирания, людей друг к другу, к изменившимся условиям, обстоятельствам. Испытывать, что такое адаптация каждому человеку приходилось в жизни не раз (при вступлении в брак, при перемене места жительства, смене места работы и т.п.) Адаптация в новой семье процесс двусторонний, т.к. привыкать друг к другу приходится и ребенку, оказавшемуся в новой обстановке, и взрослым - к изменившимся условиям. Подумайте, кому легче адаптироваться: тому, кто остался в привычной обстановке, или тому, кто попал в новые условия?


          Адаптация у разных детей проходит по-разному. Здесь многое зависит и от возраста ребенка, и от черт его характера. Большую роль играет опыт прошлой жизни. Если ребенок до усыновления жил в семье, проблемы будут одни. Ребенок, который свою небольшую жизнь прожил в доме ребенка, а затем в детском доме, иначе будет реагировать на новые условия. Первые реакции и самочувствие у каждого при этом будет разное. Кто-то будет пребывать в приподнятом, возбужденном состоянии и стремиться все посмотреть, потрогать, а если кто-то есть рядом, попросить показать, рассказать о том, что вокруг. Под влиянием новых впечатлений может возникнуть перевозбуждение, суетливость, желание порезвиться. А кто-то в новой обстановке испугается, будет прижиматься к взрослому, пытаясь как бы заслониться (уберечься) от нахлынувшего потока впечатлений. Кто-то бегло скользнет взглядом по предметам и вещам, опасаясь дотронуться до них. Получив из рук взрослого какую-то одну вещь, прижмет ее к себе или спрячет в укромное место, боясь потерять. Как же сделать так, чтобы, перешагнув порог вашего дома, ребенок захотел в нем остаться? Прежде всего, нужно сделать так, чтобы ребенка ничего не испугало, не вызвало отрицательных эмоций или не насторожило. Это может быть и непривычный запах в квартире, и домашнее животное, к которому вы привыкли, а ребенок никогда его не видел.

Вероятнее всего и реакция на членов семьи у ребенка будет разная. Кто-то не будет никому отдавать предпочтения и станет одинаково относиться как к папе, так и к маме. Чаще всего ребенок сначала отдает предпочтение кому-то одному. Одни - предпочтут папу и будут мало уделять внимания маме, а другие, наоборот, по привычке будут льнуть к женщине, а кто-то потянется к бабушке. Почему это происходит, взрослому бывает трудно понять, а дети не могут объяснить свои чувства. Возможно, ему понравились внешние признаки (улыбка, глаза, прическа, одежда), или женщина своим обликом напомнила нянечку из детского дома. Внимание любопытных остановится на мужчине потому, что ему в доме ребенка не хватало мужской заботы, и таким предпочтением он восполняет образовавшийся дефицит. А кому-то за время пребывания в учреждении женщины стали привычнее и ближе, а мужчины пугают.

 Но, несмотря на эти различия, в поведении детей можно отметить некоторые общие закономерности. Поведение и самочувствие ребенка не остается постоянным, оно меняется с течением времени по мере того, как он осваивается в новой обстановке. Как отмечают психологи, при адаптации ребенка в новых условиях имеется несколько стадий.

Первую стадию можно охарактеризовать как «Знакомство», или «Медовый месяц». Здесь отмечается опережающая привязанность друг к другу. Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье. Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Многие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит, что они уже полюбили - они только хотят полюбить новых родителей.

Вы заметите, что ребенок испытывает и радость, и тревогу одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно-возбужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются. Учтите: перед ребенком в этот период появляется много новых людей, которых он не в состоянии запомнить. Не удивляйтесь, что он иногда он может забывать, где папа-мама, не сразу скажет, как их зовут, путает имена, родственные отношения, спрашивает "как тебя зовут", "а что это" помногу раз. И это не потому, что у него плохая память или он недостаточно умен. Такое происходит либо потому, что его мозг пока не в силах запомнить и усвоить ту массу новых впечатлений, которая обрушилась на него, либо потому, что ему очень нужно лишний раз пообщаться, подтвердить, что это действительно его новые родители. И в то же время, довольно часто, совершенно неожиданно и, казалось бы, в неподходящее время, дети вспоминают биологических родителей, эпизоды, факты из прежней жизни, начинают спонтанно делиться впечатлениями. А вот если специально спрашивать о бывшей жизни, некоторые дети отказываются отвечать или говорят неохотно. Это не свидетельствует о плохой памяти, а объясняется обилием впечатлений, которые ребенок не в состоянии усвоить.

Вторую стадию можно определить как «Возврат в прошлое», или «Регрессия». Первые впечатления схлынули, эйфория прошла, установился определенный порядок, начинается кропотливый и длительный процесс притирания, привыкания членов семьи друг к другу – взаимная адаптация. Ребенок понимает, что это - другие люди, в семье - другие правила. Он не сразу может приспособиться к новым отношениям. Он почти беспрекословно подчинялся правилам, пока это было в новинку. Но вот новизна исчезла, и он пробует себя вести как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится окружающим. Происходит очень болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения.

Как отмечают психологи, в этой стадии у детей могут отмечаться такие симптомы, как: фиксация на чистоте, опрятности или, наоборот, грязи и неопрятности; чувство беспомощности или чувство зависимости; чрезмерная озабоченность своим здоровьем, преувеличенные жалобы, повышенная чувствительность, отказ от нового, необъяснимые припадки злобы, плача, усталости или тревоги, признаки депрессии и т.п. В эти месяцы часто обнаруживаются психологические барьеры: несовместимость темпераментов, черт характера, ваших привычек и привычек ребенка.

У детей, воспитывавшихся в детских домах, за время пребывания в них формируется свой идеал семьи, в каждом живет ожидание папы с мамой. С этим идеалом связывается ощущение праздника, прогулок, игр. Взрослые же, занятые житейскими проблемами, не находят для ребенка времени, оставляют наедине с самим собой, считая его большим («Иди, поиграй, займись чем-нибудь…»). Либо чрезмерно опекают ребенка, контролируя каждый его шаг.

У многих взрослых, столкнувшихся с этими проблемами, не хватает сил, а главное терпения дождаться пока ребенок сделает то, что им нужно. Особенно ярко в этот период проявляются: отсутствие знаний об особенностях возраста, умений устанавливать контакт, доверительные отношения и выбирать нужный стиль общения. Попытки опереться на свой жизненный опыт, на то, что их так воспитывали, часто терпят поражение.

Обнаруживается разница во взглядах на воспитание у родителей, влияние авторитарной педагогики, стремление к абстрактному идеалу, завышенные или, наоборот, заниженные требования к ребенку. Процесс воспитания рассматривается как исправление врожденных недостатков. Исчезает радость общения, естественность отношений. Может возникнуть стремление подчинить ребенка себе, своей власти. Вместо естественного принятия ребенка, преуменьшаются его достоинства. Вместо чуткого реагирования на малейшие достижения ребенка, начинается его сравнение со сверстниками, которое, зачастую, не в пользу приемного ребенка.

Иногда в этот период ребенок регрессирует в своем поведении до уровня, не соответствующего его возрасту. Одни становятся слишком требовательными и капризными, предпочитают играть с детьми младшего возраста и доминировать над ними. Другие проявляют враждебность к своему новому окружению. У некоторых детей могут наблюдаться необъяснимые приступы злобы, плача, усталости или тревоги. Отмечается возврат энуреза, вредных привычек.

Чувство жертвы обстоятельств приводит ребенка к мысли, что взрослые не беспокоятся о нем, и он может захотеть уйти из дома. Некоторые дети испытывают страх быть обманутыми и возвращенными в детский дом, и поэтому они отказываются покидать новый дом. Некоторые дети длительное время боятся остаться в доме без новых родителей, не отпускают их от себя ни на минуту, боясь, что они уйдут и не вернутся.

Привыкнув к новым условиям, ребенок начинает искать линию поведения, которая удовлетворила бы приемных родителей. Этот поиск не всегда удачен. Чтобы привлечь к себе внимание, ребенок может изменять поведение неожиданным образом. Поэтому вас не должно удивлять, что веселый, активный ребенок вдруг стал капризным, часто и подолгу плачет, начинает драться с родителями или с братом, сестрой (если они есть), делает назло то, что не нравится им. А угрюмый, замкнутый - проявлять интерес к окружающему, особенно, когда за ним никто не наблюдает, действует исподтишка либо становится необыкновенно активным.

Неподготовленные к этому родители могут испытывать испуг, шок. «Мы желаем ему добра – а он… Мы его так любим, а он нас не ценит», - обычные для этого периода жалобы. Некоторыми овладевает отчаяние: «Неужели всегда так будет?!» Могут появиться и "крамольные" мысли: «А зачем он нам вообще был нужен этот ребенок? Как было тихо и спокойно вдвоем… А может быть вернуть его туда, откуда взяли, ведь он уже привык к тому образу жизни, к детям?» Оправдывая себя, родители начинают искать в ребенке недостатки, вызванные "ущербной" наследственностью: плохая память, туго соображает, слишком подвижный и тому подобные дефекты, не подозревая, что многие недостатки в развитии вызваны не наследственными факторами, а социальной запущенностью ребенка, и при хорошем семейном уходе, заботе и терпении исчезают бесследно. К сожалению, есть семьи, которые видят выход из сложившейся ситуации в разводе: "Ты хотел (хотела), вот ты и воспитывай!" Это только небольшой перечень проблем, которые могут возникнуть в семьях, решивших взять на воспитание чужого ребенка или усыновившего ребенка новой жены, мужа.

Очень важно понаблюдать за поведением ребенка и понять его причины, полезно обратиться к специалистам, психологам или таким же приемным родителям. Сейчас большие возможности для обмена информацией, поделиться проблемами предоставляет интернет.

Об успешном преодолении трудностей этого адаптационного периода свидетельствует изменение внешнего облика ребенка: изменяется выражение и цвет лица, оно становится более осмысленным, чаще появляется улыбка, смех. Ребенок становится оживленным, более отзывчивым, «расцветает». Неоднократно было отмечено, что после удавшегося усыновления у детей начинают расти «новые» волосы (из тусклых они становятся блестящими), исчезают многие аллергические явления, прекращается энурез, очевидна прибавка в весе.

Третья стадия - «Привыкание», или «Медленное восстановление». Вы можете заметить, что ребенок как-то неожиданно повзрослел. Если раньше его привлекали малыши, то покидает их игры, выбирает компании близкие ему по возрасту. Исчезает напряжение, дети начинают шутить и обсуждать свои проблемы и трудности с взрослыми. Ребенок привыкает к правилам поведения в семье и в детском учреждении. Он начинает вести себя также естественно, как ведет себя родной ребенок в кровной семье. Ребенок принимает активное участие во всех делах семьи. Без напряжения вспоминает о своей прошлой жизни. Поведение соответствует особенностям характера и полностью адекватно ситуациям.

Он чувствует себя свободно, становится более независимым и самостоятельным. У многих детей меняется даже внешность, становится более выразительным взгляд. Они становятся эмоциональнее; расторможенные – более сдержанными, а зажатые – более открытыми. Это и есть форма проявления благодарности родителям, принявшим его в свою семью.

Приспособившись к новым условиям, дети реже вспоминают прошлое. Если ребенку хорошо в семье, он почти не говорит о прежнем образе жизни, по достоинству оценив преимущества семьи, не хочет в него возвращаться. Дети дошкольного возраста могут спрашивать взрослых, где они так долго были, почему так долго его искали? Если ребенок чувствует хорошее отношение к себе, возникает привязанность к родителям и ответные чувства. Он без труда выполняет правила и правильно реагирует на просьбы. Проявляет внимание и интерес ко всем делам семьи, посильно участвуя во всем. Сам отмечает происходящие с собой изменения, не без иронии вспоминает свое плохое поведение (если оно было), сочувствует и сопереживает родителям. Дети и родители живут жизнью обычной нормальной семьи, если только родители не испытывают страха перед отягощенной наследственностью и готовы адекватно воспринимать происходящие в ребенке возрастные изменения.

Приемные (усыновленные) дети в своем поведении уже не отличаются от ребенка, воспитывающегося у биологических родителей. Если и появляются проблемы, то они, как правило, отражают кризисные этапы возрастного развития, через которые проходит каждый ребенок.

Если же родители не смогли найти путь к сердцу ребенка и установить доверительные отношения, то усугубляются прежние недостатки личности (агрессивность, замкнутость, расторможенность) или нездоровые привычки (воровство, курение, стремление к бродяжничеству), а также то, что мы уже отмечали выше: мстительность или демонстрация беспомощности, требование чрезмерного внимания или упрямство, негативизм. То есть каждый ребенок ищет свой путь защиты от неблагоприятных внешних воздействий.

Следующий кризис может наблюдаться в подростковом возрасте. В первой половине подросткового возраста идет формирование идентичности, он стремится к независимости и эмансипации. О начале формирования идентичности говорит повышенный интерес ребенка к своим корням, его вопросы о происхождении, а также попытки экспериментировать со своей внешностью. Они отращивают или наоборот сбривают волосы, перекрашивают их, изобретают немыслимые прически и одежду и т.д.

Ребенок может изменить свое отношение к приемным родителям, критиковать их, особенно, когда испытывает обиду. Приемные дети часто пытаются быть похожими на своих биологических родителей. Если подросток обладает ограниченной информацией о биологической семье, он домысливает недостающие нюансы, старается походить на воображаемый образ биологических родителей. Может показаться, что подросток отрицает ценности, обычаи, религию и внешность усыновителей и принимает ту шкалу ценностей, которая, как ему представляется, существовала в его биологической семье.

В подростковом возрасте все молодые люди настойчиво требуют независимости. Парадоксально, но подросток, в глубине души страшащийся отделения от усыновителей, может в то же время переходить все мыслимые границы, яро отстаивая свою независимость и заявляя о своей непричастности к семье: «Ты не можешь указывать мне, что делать! Ты мне не мать!» В моменты обострения отношений, возможно, вы услышите слова о том, что ему в родной семье было бы лучше, что вы плохие родители. Ребенок считает, что его не любят или к нему плохо относятся, потому что он неродной.

В подростковый период ребенок продолжает переживать потерю своей биологической семьи, процесс, который начался на предыдущем этапе развития. Вторая стадия переживания – агрессия. Подросток вступает в эту стадию как раз в тот момент, когда заявляет о своем отрицании идентичности приемной семьи и отказывается от ее поддержки. Хотя подростковый возраст сопровождается агрессивностью у всех молодых людей, для приемных детей это чувство носит еще более ярко выраженный характер. Многие родители отмечают, что ребенок становится агрессивным примерно в двенадцать лет (девочки несколько раньше), а пик агрессии приходится на тринадцать или четырнадцать.

Осложнение отношений между взрослыми и ребенком, изменения в поведении появляются у любого ребенка в подростковом возрасте, когда просыпается интерес к своему "я", истории своего появления. Между взрослыми и детьми может возникать отчуждение, теряется искренность, доверительность отношений. Взрослеющий ребенок, отстраняется от взрослых, у него появляются секреты. Он многое пробует, чтобы подтвердить свое взросление: покуривает, пробует алкоголь, употребляет бранные слова, грубит.

Сверстники привлекают его больше, чем взрослые, проявляется интерес к лицам противоположного пола. Такое возникает и в семьях с родными детьми. Не наследственность этому главная причина, а особенности развития подростка. Подчеркиваем, что это кризис возраста. И главное здесь понимание трудностей ребенка, его проблем. Ни упреков, ни сожалений типа «И зачем мы тебя усыновили!» не должно прозвучать из ваших родительских уст. На эти слова должно быть наложено табу.

Понимание, терпение, выдержка – главные принципы поведения в этот период. И еще: не стесняйтесь обращаться со своими проблемами к специалистам, встречайтесь с теми, кто, так же как и вы, воспитывает приемного ребенка. Вы поймете, что нет безвыходных ситуаций.

Через год-два, при разумном поведении взрослых, вы заметите, что эти проблемы уйдут, и, взрослея, ребенок оценит роль семьи в его жизни.
Поэтому, не дожидаясь, пока ребенок вступит в сложный подростковый возраст, постарайтесь, как можно больше узнать о том, какие сюрпризы готовит, этот переходный, кризисный период в развитии любого человека. Вспомните себя – подростка: возможно и вам было сложно понять взрослых, и с вами было сложно вашим родителям, учителям и другим окружавшим вас взрослым.

 

Адаптация приемных родителей

Самая большая неожиданность порой и заключается в том, что будущие приемные родители, готовые вложить максимум сил и любви в ребенка, не подозревают, какие метаморфозы восприятия могут произойти с ними самими.

Первое время ребенок активно идет на контакт, с готовностью выполняет просьбы взрослых. У родителей закрепляется уверенность в своих силах и педагогических талантах, и родители испытывают настоящее счастье. Однако новый виток адаптации может начаться внезапно. Избыток эмоций, новых впечатлений, множество прибавившихся хлопот, изменившийся  график жизни, постоянная потребность ребенка в родителях или, наоборот, внезапная отчужденность, волнение, тревога, ответственность за пока еще не совсем знакомого  ребенка – это изрядная встряска для психики. Могут появиться сомнения в правильности сделанного шага. Зачастую эти сомнения доходят до отчаяния «что я наделала!» и депрессии.  То, что потребности ребенка еще непонятны родителям, усугубляет ситуацию, вызывает растерянность  и панику.

Также в первые месяцы может обнаружиться разница темпераментов. Хорошо, если Ваш ребенок живет в одном с вами ритме. А если нет? К этому тоже привыкнуть непросто. Легче идет взаимное привыкание и вживание, если вы тянетесь друг к другу и готовы к взаимодействию. Но бывает, что ребенок испытывает настолько сильную тревогу, оказавшись вне привычного пространства, что замыкается в себе и плохо идет на контакт. Бывает, что выбирает для общения родителя, с которым больше общался предварительно и пугается второго родителя. Поэтому и рекомендуют навещать ребенка в учреждении по возможности обоим родителям, чтобы у ребенка формировался и единый образ семьи, и доверие к маме и папе. Папы могут остро реагировать на отчуждение ребенка дома. Задача мамы объяснить папе, что это временно, придумать совместные занятия папы и ребенка.

Также одна из проблем – ухудшение отношений между супругами. Уставшая нервная мама целыми днями занимается ребенком. Новоиспеченный папа может почувствовать себя обделенным вниманием. Возможны взаимные обвинения и обиды. Очень важно сохранить семью полной. Ребенку так нужны оба родителя.

Другая проблема - непонимание родственников. Возможно, они изначально не были рады самой идее принятия ребенка и теперь ищут доказательства своей правоты. Или были не против, но после усыновления пристально разглядывают маму, так ли она ухаживает за малышом, любит ли. Недоумевают, почему она не светится от счастья, воплотив свою мечту.  Такое пристальное внимание выбивает из колеи приемных родителей.

Самое тяжелое проявление родительской адаптации – депрессия. Приблизительно 65% приемных родителей проходят через это.  В этой ситуации родителям обязательно надо себе помочь. Ребенку необходима спокойная уверенная мама. Помните, что все, что с родителями сейчас происходит – совершенно нормально.

 

Рекомендации приемным родителям в период адаптации

 

- Не ругайте себя, если не можете сразу полюбить ребенка, если Вас  раздражает то, что он делает. Ваши страх, отчаяние, неприятие ситуации – закономерная реакция.

- Поддержите свою нервную систему медикаментозно. Лучше заранее узнать, какие препараты обладают мягким действием, не вызывают сонливости и в то же время снижают уровень тревожности.

- Не делайте негативных выводов о ребенке сейчас (хотя выводы о неадекватности могут напрашиваться). Он так же, как вы, проходит нелегкий этап и находится в стрессе. Просто механически проживайте день.

- Старайтесь каждый день составлять себе расписание необходимых дел. Так у Вас появится хоть какая-то стабильность.

- Постарайтесь заранее настроиться на то, что Ваша работа, Ваш прежний уклад жизни претерпят значительные изменения. Первое время Вы, скорее всего, будете заняты только ребенком. А если в семье есть еще дети, то и другими детьми, которые тоже будут проходить адаптацию. По возможности возьмите длительный отпуск.

- Устройте себе и своей семье «карантин» на первые полтора-два месяца. Вы должны сложиться как семья, привыкнуть друг к другу, научиться понимать друг друга, успокоиться. Не принимайте гостей, как бы им ни хотелось поздравить вас и посмотреть на ребенка. Не наносите визиты вместе с малышом, не посещайте места с большим скоплением народа.

- Подготавливайте имеющихся детей к принятию ребенка заранее. Адаптация уже имеющихся неподготовленных детей может быть острее, болезнее вашей, может даже закончиться неврозом.

- Заранее позаботьтесь о  «группе поддержки». Это могут быть друзья, родители, знакомые по ШПР. Расскажите им заранее об адаптации и попросите на случай трудностей поддержки. Общайтесь с другими приемными родителями.

- В период адаптации может вновь и вновь всплывать вопрос «зачем мы это сделали?» Чтобы понять «почему и зачем», постарайтесь искусственно вернуться к тому своему прежнему состоянию. Что вы делали, что чувствовали, какие статьи, фильмы, книги, истории укрепляли вас в решении принять ребенка. Наверняка Вы сочувствовали брошенным малышам или так хотели стать родителями. Поверьте, трудности, через которые Вы проходите, временные, и когда-то останутся позади и позабудутся.

- Отдыхайте по возможности больше. За день вы будете истощены, ночью, скорее всего, ребенок будет спать очень беспокойно первое время. Поэтому давайте себе малейшую возможность для отдыха. Если есть возможность хотя бы раз в день, на полчаса оставить ребенка с няней, бабушкой, мужем, обязательно выходите на свежий воздух. Смена впечатлений очень важна.

- Не ходите мысленно по кругу отчаяния. Главное – не увязнуть в депрессии, в жалости к себе. Уводите свои мысли в сторону. Планируйте что-то приятное: будущий отпуск, празднование Дня рождения, вязание летней кофточки и т.д.

- Ищите пути к сближению с ребенком. Если ребенок достаточно большой, попробуйте вместе с ребенком посмотреть мультфильмы или фильмы о приемных детях, показать ребенку видеоролики о мамах и малышах. Просто будьте рядом.

 

Стресс будет потихоньку сдавать свои позиции. Поначалу, возможно, будет ощущение, что вы в ловушке, жизнь превращена в кошмар.  Затем обязательно настанет момент, когда вы поймете, что жизнь стала сложнее, но значительно ярче, и в ней много необыкновенно радостных моментов... Ведь вы начинаете справляться! Адаптация еще не закончится совсем. Иногда будет возвращаться всплесками усталости, раздражения. Но такие откаты будут все короче. А после них Вы будете все яснее осознавать, насколько же ВАШ этот ребенок. Вот так непросто происходит врастание друг в друга в приёмной семье.  Но когда заканчивается этот процесс, вы станете самыми родными друг другу людьми: и вы, и ребёнок обретут то, о чём мечтали в самом начале пути, – настоящую полноценную семью.

Приемные дети в школе: создание благоприятной атмосферы

Хотя различные формы семейного устройства детей-сирот становятся нормой жизни для многих семей, значительная часть из них сталкивается с проблемами, когда ребенок отправляется в школу. Взаимодействие со школьной администрацией, учителями, одноклассниками и их родителями может стать для приемного ребенка весьма нелегким опытом. Если усыновление российские семьи пока предпочитают не афишировать, то школьник, взятый в приемную семью или на патронат, обычно выделяется среди сверстников успеваемостью и поведением. А иногда и внешним обликом – если, например, отправляется наверстывать упущенное за парту с младшими детьми.

Проблемы возникают со стороны социального окружения – грубые или ошибочные комментарии, низкий социометрический статус в классе. Родители колеблются, рассказывать ли учителям историю жизни ребенка, и если рассказывать, то как и о чем именно.  У самого ребенка могут начаться проблемы в развитии идентичности, когда он видит свои отличия от сверстников и получает от школьного окружения вербальные или невербальные сообщения о том, что его положение в лучшем случае «необычное».

Ключевыми фигурами, которые могли бы изменить положение дел в школе, являются классный руководитель, социальный педагог, школьный психолог. Однако на данный момент в ходе обучения в вузе будущие учителя не получают достаточно знаний о таких важных аспектах жизни детей, как усыновление, и других формах семейного устройства. В результате используемая ими лексика, планы некоторых уроков, их собственные взгляды могут обижать детей, способствовать закреплению искаженных стереотипов и давать понять, что некоторые семьи (в данном случае – образованные узами биологического родства) «более нормальны», чем другие.  

Учитель должен внимательно отнестись к тому факту, что некоторые задания могут оказаться сложными – эмоционально и/или в плане практического выполнения – для детей, живущих не с кровными родителями, а некоторые – полностью неподходящими, требующими радикального изменения с учетом жизненных реалий детей. Большинство приемных детей, независимо от специфики их жизненного опыта, говорят о том, что некоторые школьные задания бывают сложными для них, так как несоразмерно преувеличивают их отличие от сверстников, требуют разглашения личной информации или предоставления информации, которой они (в отличие от одноклассников) не располагают.

В качестве примеров таких заданий можно перечислить:

·  «генеалогическое древо»,

·   «линия жизни»,

·  автобиографические сочинения,

·  8 Марта, День матери, День семьи и др.,

·  просьба принести фотографии, сделанные в младенчестве или раннем детстве (для стенгазеты, классного альбома и др.),

·  обсуждение семейной истории,

·  уроки биологии, посвященные генетике и наследственности,

·  уроки полового воспитания.

Подобные задания должны содержать в себе возможность выполнения их каким-то другим способом или замены другими по выбору. Отсутствие ранних детских фотографий – распространенная проблема среди приемных детей, у многих очень мало какой-либо информации о раннем периоде их жизни. Оформление стенгазеты можно изменить, попросив детей принести свои фотографии, которые они считают удачными, которыми они хотели бы от души поделиться.

Другое популярное задание – «генеалогическое древо» – вызывает у детей тревогу в связи с отрывом от корней, от значимых кровных родственников. Оно может быть трансформировано в «семейный круг», который допускает проницаемость границ и пересечения с другими кругами, что позволяет включить и усыновителей, и кровных родственников, а также изобразить структуру любой семьи – разведенной, расширенной, семьи с одним родителем, со сводными братьями и сестрами и т.д.

Внимание к тому, что говорится в классе о семейном устройстве, необходимо, даже если приемных детей в нем нет. Во-первых, эта информация может касаться друзей, братьев или сестер, родителей учеников. Во-вторых, адекватные представления о различиях в  способах появления детей в семье – это элемент воспитания толерантности, ничем не отличающийся, например, от информации о расовых различиях и равенстве всех людей независимо от них. Однако все вышесказанное не требует от учителя взять на себя дополнительную нагрузку в форме специальных тематических уроков. Лучшее, что может сделать учитель в этом направлении, – это найти возможность включить информацию о семейном устройстве детей в материал обычных уроков.

 

 

ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ

1. Сотрудничать с учителями!!! Дать им возможность помочь себе и ребенку.

Часто приемные родители чувствуют себя неуверенно в общении с учителями. Этому может способствовать масса факторов: от их собственного негативного опыта учебы в школе до полнейшего отсутствия проблем с учебой их кровных детей, но в первую очередь - отсутствие практических опор, некоего плана сотрудничества с учителем.

 О чем нужно поговорить с учителями

Внимание!

Вам нужно обязательно поговорить с учителями о том, что

·пережили Ваши дети, и как это на них повлияло;

·дети нуждаются в их педагогических умениях, мудрости, особом терпении и поддержке;

·трудное поведение ребенка связано не с желанием поиздеваться над учителем, а с его особым неврологическим и/или гормональным состоянием, делающим его уязвимым для стресса. Приемные дети, чувствуя себя напуганными или провинившимися, демонстрируют чрезмерно бурные защитные реакции и часто не могут справиться со своими эмоциями, как это делает большинство детей их возраста. Им нужно помочь научиться регулировать свои эмоции и поведение, чтобы сосредоточиться на учебе.

·необходимо учитывать, что некоторые задания могут быть болезненными для приемных детей, и важно их избегать. Особенно задания, которые подчеркивают их отличие от сверстников, требуют разглашения личной информации или предоставления информации, которой они (в отличие от одноклассников) не располагают. Например, автобиографические сочинения, просьба принести фотографии, сделанные в младенчестве или раннем детстве (для стенгазеты, классного альбома и др.), обсуждение семейной истории, рисование "генеалогического дерева" своей семьи, задания, связанные с темами по изучению генетики и наследственности;

·необходимо быть очень внимательным к тому, что говорится в классе о семейном устройстве, необходимо, даже если приемных детей в нем нет. Во-первых, эта информация может касаться друзей, братьев или сестер, родителей учеников. Во-вторых, представления о различиях в способах появления детей в семье -это элемент воспитания терпимости, ничем не отличающийся, например, от информации о равенстве всех людей независимо от них. Однако все вышесказанное не требует от учителя взять на себя дополнительную нагрузку в форме специальных тематических уроков. Лучшее, что может сделать учитель в этом направлении -это найти возможность включить информацию о семейном устройстве детей в материал обычных уроков.

 

Какие вопросы необходимо задавать учителю?

 

7 ВОПРОСОВ К УЧИТЕЛЮ:

1.Как идут дела у моего ребенка? (О чем учитель скажет в первую очередь?)

2.Каковы, на ваш взгляд, сильные и слабые стороны моего ребенка?

3. Соответствует ли подготовка моего ребенка требованиям? Если нет, чем можно ему помочь?

4.Есть ли у моего ребенка какие-то особые проблемы, о которых мне следовало бы знать?

5.Выполняет ли мой ребенок все задания вовремя? Если нет, что он пропустил на данный момент? Что еще не поздно доделать и сдать?

6.По каким методикам и пособиям детей готовят к стандартизированным тестам (кЕГЭ)? Что из этого можно делать дома, что-с учителем?

7.Переведут ли моего ребенка в следующий класс? Если с этим возникают сложности, какие дополнительные источники помощи доступны в школе? Вне школы в нашем районе?

 

 

Памятка замещающим родителям

Как помочь ребенку адаптироваться в школе?

 

1) Постарайтесь, хотя бы первое время, часто бывать в школе.

2) Обсуждайте с ребенком происходящее в школе, его ощущения. Привлекайте внимание даже к небольшим успехам и достижениям. Не акцентируйте внимание исключительно на учебе и оценках.

3) Участвуйте в совместной деятельности.

4) Помните, что в жизни ребенка есть не только учеба, но и общение со сверстниками, окружающими людьми. А они могут не принимать его, потому что чужой, не такой, как все, непонятный. Ребенок из детского дома может не чувствовать разницы между «своим» и «чужим», иметь необычный аппетит, покушаясь на пирожки одноклассников в школьной столовой, агрессивно реагировать на замечания. Помочь изменить ситуацию должны взрослые.

5) Очень важно осознавать себя человеком, выполняющим важную работу по воспитанию приемного ребенка. Это поможет наладить общение с педагогами как с партнерами по общему делу.

6) Поделитесь с педагогом своей тревогой по поводу состояния ребенка, проблем с адаптацией в школе. Дайте понять, что вы хотите безопасных условий для ребенка, надеетесь на то, что его не будут обижать.

7) Дайте понять, что вы понимаете трудности педагога и искренне желаете позитивных изменений.

8) Обращайтесь к педагогу за помощью. Если возникают напряженные отношения с учителями, родителями, может помочь школьный психолог, социальный педагог. Дать полезные советы, поработать с ребенком могут специалисты службы сопровождения замещающих семей.

 

Как в школе создать положительное отношение к семьям с приемными детьми.

 

Пять принципов создания в школе обстановки, дружественной к приему детей в семью:

ПРИНЯТИЕ.

Необходимо задавать тон принятия за счет спокойных вдумчивых комментариев (значит, "об этом можно говорить") и ответов на вопросы, которые возникают по поводу приема детей, принимающих родителей, приемных детей. Подобные ответы должны содержать четкое послание о том, что прием детей в семью нормальный способ создания семьи, поэтому ребенок может чувствовать себя комфортно.

Учитель должен подчеркивать, что прием ребенка в семью (как и другие личные, интимные, внутрисемейные вопросы) лучше ОБСУЖДАТЬ БЕЗ ПЕРЕХОДА НА ЛИЧНОСТИ.

 

ТОЧНОСТЬ ИНФОРМАЦИИ.

Как в случае с любым учебным материалом, важно давать детям точную информацию о приеме детей своевременно, в понятной им и интересной форме. Лучшее, что может сделать учитель в этом направлении - это поискать возможности включить информацию об этом в материал обычных уроков. Можно рассказать о том, какую роль сыграло, например, усыновление в истории человечества, что в мире живет около двадцати миллионов людей, которые воспитывались в приемных семьях. Что с древних времен воспитание приемных детей было одним из способов создания семьи с детьми. Например, Моисей был усыновлен дочерью фараона. Можно рассказывать детям об известных людях, которые были воспитаны приемными семьями в детстве. Можно пригласить в школу приемного родителя, или человека, который сам был усыновлен в детстве - чтобы он рассказал о своем опыте и ответил на вопросы детей.

 

ПОМОЩЬ.

Помощь учителя заключается в том, что он своим примером и правилами, которые существуют в классе, задает допустимые границы обсуждения личной жизни. Также он должен быть готов вмешаться и поддержать приемного ребенка, когда одноклассники задают ему вопросы, которые вольно или невольно ранят или унижают его.

 

ЗАЩИТА ПРАВ И ИНТЕРЕСОВ РЕБЕНКА.

Приемные дети, как и их сверстники из семей всех типов, должны ВИДЕТЬ В УЧИТЕЛЕ ЗАЩИТНИКА, СПОСОБНОГО ПРЕДОТВРАТИТЬ ЖЕСТОКОЕ ОБРАЩЕНИЕ.

Дети становятся более самостоятельными и уверенными в себе, когда видят, что школа всегда готова поддержать их.

Педагог должен быть готов вмешаться, обсудить проблему в кругу (на классном часу) и/или применить те же санкции, что положены для учеников, оскорбляющих товарищей по национальному, половому признаку или высмеивающих их личностные особенности. Педагог должен научить родителей как помочь ребенку учиться, найти возможность заниматься с ребенком дополнительно.

Дети, имевшие трудный старт в жизнь, жившие в условиях учреждения, подвергавшиеся во внутриутробном возрасте воздействию алкоголя и наркотиков, испытавшие безразличное и жестокое обращение в кровных семьях, - могут страдать неврологическими или психологическими нарушениями, им свойственны задержки развития, а эти проблемы требуют своевременного вмешательства специалистов. Дети должны получать дополнительную помощь учителя. Раздражение учителя или его попустительская идея "подождать, пока ребенок перерастет свои детские причуды" может снизить возможности ребенка.

 

 

«Трудное» поведение приемного ребенка

 

• Ребенок, приходя в замещающую семью, часто бывает очень раним, не уверен в себе и не чувствует себя защищенным. Поведение ребенка, испытавшего насилие со стороны родителей и отвержение общества, порой бывает трудным и  «манипулятором», вычурно холодным или агрессивным.

• Для того, чтобы строить новые отношения с ребенком, недостаточно одного желания любить его и заботиться о нем. Приемные родители должны уметь справляться с трудностями его поведения, владеть методами воспитания, благодаря которым в конечном счете дети станут о себе лучше думать и у них появится чувство защищенности и уверенности.

• Источником трудностей может быть не только поведение ребенка, но и, возможно, поведение собственных детей, а также реакции посторонних людей — соседей, учителей и т. д. Родитель замещающий семьи не только строит свои личные отношения с ребенком, не только создает для него хорошие условия у себя дома, но и выступает в качестве опоры и защитника ребенка в самых разных ситуациях, служит посредником между ребенком и окружающим миром, помогая войти в него.

• Хотя человечество выработало большой арсенал методов воспитания детей и все родители наверняка в той или иной мере этими методами владеют, воспитание с особым прошлым предъявляет особые требования. Не все методы допустимы и эффективны по отношению к ребенку из неблагополучной семьи или ребенку, который никогда не жил в семье.

• Одна из главных идей приемного родительства состоит в том, что они должны научиться думать о том, что они делают, осознавать, что каждое действие имеет свои последствия для отношений с ребенком и для его будущего.

• Хотя в каждый конкретный момент нас не устраивает то или иное поведение ребенка, конечной целью воспитания мы видим не просто человека с «удобным» поведением, а человека с собственной системой ценностей и моральными принципами. Поэтому важнейшая цель воспитания — воспитание совести.

 

Ребенок и его биологическая семья

         Взаимоотношения приемного ребенка с членами семьи - проблема очень сложная как для самого ребенка, так и для принимаемой семьи. Так же, как у каждого из нас существует эмоциональная связь с нашими близкими, у ребенка она сохраняется относительно своей кровной семьи, причем, чем меньше он общался с нею, тем больше он ее идеализирует. Ребенок из детского дома лелеет фантазию, что его родители очень хорошие и любят его, просто, что то им очень мешает забрать из детского дома. И при конфликтных ситуациях в замещающей семье он думает, что родные отнеслись бы к нему лучше. Отрицательные же отзывы приемных родителей о кровной семье только создает барьер между ними и ребенком, поэтому даже если имеет место неправильное поведение членов семьи ребенка - не стоит его «клеймить». Лучший выход здесь - по возможности поддерживает связь ребенка с кровными родителями. Такие встречи лучше проводить на нейтральной территории, не в замещающей семье.

Ребенок плохо себя ведет

Ребенок громко разговаривает, перебивая взрослых, кричит, бросает игрушки, падает на пол. Скорее всего, он хочет привлечь ваше внимание, или просто вы отказываетесь выполнять его требования (всевозможные «купи», «хочу» и пр.). В таком случае, его нужно оставить без публики. Выйдите из комнаты, объявив «тайм - аут». Игнорируйте нежелательное поведение. За невыполнение правил и нарушение запретов следует применять наказания, но не забывайте поощрять ребенка за хорошее, желательное поведение.

И наказание, и поощрение должны быть значимы для ребенка. Лучше всего, если ребенок сам «изберет» для себя санкции. Дети подчас бывают очень справедливы в выборе подходящего наказания, чувствуя доверие, которое им оказали родители. Приемлемыми формами наказания могут стать запреты, лишения ребенка удовольствий, игнорирование, отсутствие улыбки. Ни в коем случае наказание не должно касаться еды, физическое наказание запрещено одним из пунктов договора о патронатном воспитании.

Большинство психологов советует шире применять поощрение, чем наказание, причем, чем разнообразнее и неожиданней  поощрение, тем оно действеннее, ведь согласно исследованиям - если нужное поведение поощрять, а не нужное - игнорировать, то необходимые навыки формируются быстрее, чем когда используется метод «кнута и пряника».

 

Ребенок и сексуализированное поведение

Приемный ребенок занимается онанизмом, пытается  прижаться к членам семьи половыми органами. Что делать? Прежде всего - не ругать и понять причину! Узнайте историю его жизни, скорее всего ребенок пережил сексуальное насилие, и у него закрепилось  представление - чтобы тебя любили, нужно заплатить за это своим  телом. Желая побыстрее быть принятым в семью ребенок действует так, как  привык. Попав в новую для себя ситуацию, ребенок испытывает стресс, и, чтобы снять напряжение, дети могут раскачиваться как маятники или заниматься онанизмом (потребность и стереотипных, ритмических движениях является особенностью депривированных детей). Массаж, теплая ванна, мягкая пижама - все это способствует насыщению потребности ребенка в телесных контактах, снижению уровня тревожности. Нужно объяснить ребенку, что в вашей семье хорошее отношение друг к другу выражается при помощи слов, подарков и безвозмездной помощи.

Вообще, для ребенка пережившего сексуальное насилие чаще всего подбирают либо бездетную семью, либо имеющую детей одного пола с принимаемым ребенком. Для девочки, пережившей насилие лучшим патронатным воспитателем, будет одинокая женщина.

 

 Ребенок не хочет учиться

Часто поводом для конфликтов в семье является нежелание ребенка учиться и делать уроки. Как правило, ребенок руководствуется установкой, что образование получать - вовсе и не обязательно, ведь, как правило, родители таких детей чаще всего и среднюю школу не оканчивают - и ничего! У ребенка не сформирована мотивация к учебе и развитию, он не привык к интеллектуальным усилиям и необходимости в течение нескольких часов в день осваивать школьные науки Часто у таких детей нарушено внимание, нет усидчивости, им сложно долго концентрироваться на чем то одном. Если проблема в этом - обратитесь к специалисту - психологу, он сможет помочь в выборе таких заданий, которые ребенку будет и интересно и полезно выполнять.

Бывает и по-другому,  дети имеющие определенный пробел в знаниях, а как следствие этого - трудности в учебе, не желают даже ходить в школу, чтобы не получать плохих отметок и не расстраивать членов своей новой семьи. Тут важно не только выявлять пробелы и восполнять недостатки знаний, но и не связывать успехи в школе со своим отношением к ребенку. Не предъявляйте повышенные требования к ребенку, особенно на первых порах. Ребенок должен учиться в соответствии со своими возможностями. Если вы в любой ситуации поддерживаете ребенка, признаете его трудности в школе и стараетесь помочь, значит, вы смогли признать его самого, а не его как «хорошего ученика» и «отличника».

           Ребенок обманывает

Обманывают не только приемные дети, с этой проблемой сталкиваются почти все родители. Даже взрослые часто лгут своим близким, чего уж говорить о детях! Причина- избегание наказания. Часто ребенок в момент совершения плохого поступка знает, что поступает нехорошо, но часто не может контролировать свое поведение, и тому может быть масса причин. Если видите, что ребенок нас обманывает, заставьте его сознаться, а потом вместе подумайте, как исправить ситуацию. Желательно, чтобы ребенок сам мог выбрать путь решения проблемы. Дети лгут, потому что бояться, что родитель, узнав о проступке, перестанет его любить. Когда будете проводить с ребенком «разбор полетов», не забудьте сказать, что в любом случае, ваше отношение к нему не измениться, а вот ложь - действительно огорчает вас. У ребенка должно воспитываться чувство ответственности, но просто наказанием этого не добиться, поэтому вместо того, чтобы об­ругать самого ребенка, критикуйте его неправильные поступки и вместе с ним исправляйте их.

Ребенок использует бранные слова

У ребенка из детского дома, как правило, большой запас ругательств. Ваша задача донести до ребенка,  что в вашей семье эти слова не используют, что такие слова показатели незрелости, «невзрослости». НЕ ругайте ребенка за бранные слова, старайтесь вообще не фиксировать на этом внимание, не употребляйте сами бранные слова и ругательства в присутствие ребенка и учите его выражать свои эмоции при помощи нормальных слов, так  как чаще всего у ребенка просто не хватает словарного запаса, чтобы выразить чувства.

 

Ребенок и воровство

Как и в случае с обманом, воровство встречается и у домашних детей из вполне благополучных семей. У маленьких детей еще нет критичности к своему поведению, они еще не успели понять что чужое - брать нельзя. У детей же из детских домов понятия «свое» и «чужое» вообще сформировано плохо - там все общее. Поэтому воровство приемного ребенка вообще не стоит рассматривать как проявление его подлости, неблагодарности и плохой генетики. Некоторые психологи считают, что ребенок лишенный материнской любви, пытается компенсировать ее с помощь краж, поэтому как правило, такие дети воруют что - то именно у самых близких людей.

Не провоцируйте ребенка, в первые 2 года не оставляйте на виду и в карманах деньги  и драгоценности, не говорите ребенку где их храните. Возможно по достижению определенного  возраста, вам стоит выделять ребенку еженедельно некоторую сумму на карманные расходы. Подарите ему кошелек или копилку, вместе обсудите, на что можно тратить деньги или копить их.

 

 

 

Как справиться с трудным поведением ребенка?

1.Концентрируйтесь на положительном поведении ребенка. Берите положительное поведение за основу построения взаимоотношений, и в тех случаях, когда это возможно, не обращайте внимания на негативное поведение. Если вы говорите ребенку о позитивных моментах в его поведении, то эго является стимулом повторения такого поведения снова и снова.

 2.Укрепляйте положительное поведение через вознаграждение. Им может быть просто ваше внимание, похвала, поощрение.

3.Критикуйте поведение, а не человека. Например: «Бить кого – то - это плохо, потому что...». Но не так: «Ты безобразный ребенок, потому что ты ударил...». Дети, подвергшиеся насилию, уже имеют низкое чувство собственного достоинства и очень низкую самооценку. Когда мы говорим о поведении ребенка и не затрагиваем его личность, это не унижает его и не усугубляет и без того низкую самооценку. Ребенок получает возможность увидеть себя по-другому и изменить свое поведение.

          4.Создайте возможность для обучения. Научите ребенка видеть, что делать ошибки - это нормально и что это не угроза вашим отношениям, они могут продолжаться, несмотря на произошедшее. Например: «Ты разбил чашку, так бывает, просто запомни, что в следующий раз лучше взять одну или две, а не нести так много чашек сразу».

5. Будьте последовательны. Дети должны чувствовать себя в безопасности - частично этому способствует следование правилам, установленным дома. Составляя правила, определитесь в главном:

   чего вы хотите достичь ими;          .

   правила нужны для того, чтобы научить чему-то, а не для того, чтобы отучить;

   правила должны быть четко сформулированы и изложены понятным языком;

   правила должны быть актуальными и значимыми и, если вы видите, что они утратили свою необходимость, замените их другими;

   объясняйте правила коротко, конкретно и прямо;

   поясняйте, для чего они нужны.

         6. Лучше предупредить конфликт, чем потом с ним разбираться. Если ребенок ведет себя нежелательным образом, особенно если это поведение мешает другим или наносит ущерб, лучше сразу вмешаться и прервать этот процесс. Когда чувства ребенка накалены, то не стоит вступать в физический контакт. Можно использовать метод прерывания:

   вступить в вербальный контакт;

   сказать ребенку о том, что он делает неправильно;

   сказать, чтобы он прекратил.

В этот момент ничему не учите ребенка, не делайте наставлений и не задавайте вопросов. Это должно быть короткие и понятые фразы, направленные на прекращение ситуации. Не надо спрашивать в этот момент, почему он так себя ведет, об этом можно будет поговорить, когда вы увидите, что ситуация нормализуется.

Важно, чтобы в доме было специальное место, где ребенок может выразить свои негативные чувства. Это могут быть «мешочки для злости», в которые можно покричать. Или резиновые шарики, наполненные крупой, которые можно кидать в цель, или жестяные банки, по которым можно стучать резиновым молотком, или еще что-то, что подскажет ваша фантазия. Конечно, в этот момент надо продолжать ненавязчиво наблюдать за ребенком и, как только он разрядится, спросить, как он себя чувствует, хочет ли поговорить об этом. Если нет, то сказать, что вы всегда готовы его выслушать, если у него появится такое желание.

 

 

Не забывайте повторять детям, что вы их любите

Самое прекрасное в мире зрелище-

 ребенок, уверенно идущий по дороге жизни,

после того как вы указали ему путь.

Конфуций

Мы все, конечно, хотим, чтобы наши воспитанники вели себя хорошо. Частично в этом и заключается смысл хорошей работы замещающего родителя. Но в поисках путей изменения проблемного поведения мы можем проглядеть все хорошее, что есть в наших детях: доброе сердце, живой нрав, игривая натура, настойчивость, нежная улыбка. Настоящая опасность заключается в том, что ребенок начнет думать, что мы больше любим его за поступки, а не самого по себе.

Ребенка удручает, если он слышит только замечания и нотации и видит нас строгими и огорченными. Более того, это может пагубно сказаться на формировании чувства уверенности в себе. Поэтому чрезвычайно важен заключительный элемент перевоспитания: не забывайте говорить ребенку, что вы любите его. Что может быть важнее для подрастающего человека, чем сознание того, что им дорожат, его любят, несмотря на плохое поведение?

Предлагаем вам несколько вопросов, которые помогут вам оценить, насколько успешно вы даете воспитаннику почувствовать, что дорожите им, особенно когда он плохо себя ведет. Итак:

1. Слышал ли когда-нибудь мой воспитанник, как, paзговаривая с другими, я говорю о том, какой он хороший и как я его люблю, а не о его плохом поведении?

2. Не  сравнивают ли его с братьями, сестрами, другими детьми?

3. Не браню ли его в присутствии других?

4. Всегда ли наказываю ребенка без свидетелей? Не унижая его достоинства?

5. Соотносятся ли мои ожидания с возрастом, личностью и уровнем развития ребенка?

6. Выслушиваю ли точку зрения воспитанника и прислушиваюсь ли к его мнению?

7. Не забываю ли похвалить и поощрить ребенка, когда он ведет себя хорошо?

8. Всегда ли мне удается сохранить спокойствие, когда занимаюсь воспитанием ребенка?

9.Отвожу ли время, полностью посвященное ребенку, чтобы побыть с ним наедине?

10.Не срываюсь ли на детях после трудного дня?

11.Принимаю ли природный темперамент воспитанника, мирюсь ли с его личностью?

12. Не     требую ли, чтобы все было по-моему, только на том основании, что я — родитель?

13. Не           пытаюсь ли бороться с какими-либо проявлениями поведения ребенка потому, что вижу такую же проблему у себя?

14. Не забываю ли после применение штрафных санкций сказать ребенку, что его любят и простили?

15. Признаюсь ли воспитаннику в собственной несправедливости или неправоте?